Блог ladyamazonka

Регистрация

Календарь

<< Январь 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

can't forget  free  ангел  бежать  безнадежность  беспокойство страх  благодарность  близость падения  боль пафос ложь  бороться  буду  взлетная полоса  вижу тебя  влюбленность  вождение  вождение экзамен внимание гаишник инстру  волнуюсь  все просто супер  всегда  выбор  выход есть всегда!  грин кард  девиз  добро  добро свобода бескорыстие  дольче габанна  душа  желание  женская дружба  жесть  живу  жизнь  жизнь длиною в один день  жизнь прекрасна  забыть  замешательство  замуж  зара  зачем  злой красивый желание  золотая середина жизнь настоящее  и  и...  изо всей силы  истерика  как такое могло получиться  комната  конец  кофе  кошка  крылья  лотерея выиграна  любимой  любить  люблю ужасно не знаю как быть  любовь  любовь вина  люди  мечты хорошо  мифы о мужской полигамии  мое сердце со мной  мороз  моя история детство  мужество  мы  мысли парадокс  надежда вера устала  надежда дельфин  наивность порок  наказаны любовью  налюбилась  наркоз  начало весны  не могу больше верить  не одна  не по себе  не правильно  нет воды  новое знакомство  нож в спину  нравится  одиночество  он  он мне нужен именно таким  оптимизсм смерть  ответы  ошибка поспешить  перемены  плакать невыносимо встать шок  план реабилитация  плохая я  плохой начальник  победа  подруга  подруга работа ссора  поездка  позвала  полегчало  помоги мне  продолжать жить  прости меня господи  простите  прошлое  прощай навсегда  прощание  прощение  пустота  работа  работа сплетни мужской коллектив  работа успех  работка  разочарование  расставание  реанимация  рецедив  самолюбие  связь  сейчас  сломалась  случай  смелым помогает бог  сойти с ума  сон путешествие италия  спасение  спасибо  страх  счастлива  счастье  счастья  такая как есть  танец на улице вдвоем  то  тяга  тянет  у каждого есть тот к кому хочется вернут  уезжает поровоз  урок  учеба разочарование  холод  хорошо  хочу  хочу побыть одна  хочу уйти  цените себя  что заставит тебя улыбнуться  эйфория  экзамен  я буду счастливой!  я стану морем 

На странице

RSS - подписка

Ангелы не падают. Они так летают! ;)

Посмотрела фильм, вспомнила о былых интересах... И... Вот и я. Решила пометить и эту территорию. )) Ну не в буквальном смысле конечно, а в переносном. Дело в том, что мечтала я когда-то стать журналисткой - ну просто до свинячего визга как нравилось мне писать всякие истории и сочинения. Хотя говорят для журналистки я слишком скованна и неуверенна в себе. :) Ну это они так считают, а я естественно считаю по-другому. Ну да, бываю скованна - это от мании преследования, мне постоянно кажется что на меня кто-то смотрит )) Ну как тут не быть скованной? Не дают же расслабиться. Мама и папа наградили меня странной внешностью, я абсолютно не похожа на белоруску - и до сих пор считаю за оскорбление, когда в банке меня спрашивают: "Вы резидент РБ?" Ну так вот, хотела я стать журналисткой и поступила на факультет прикладной математики и информатики. Да да, именно так )) Долгая это история, как я попала на этот факультет - скажу короче: так получилось! Практически все шесть лет, что я училась на математика, старалась не вспоминать о журналистике - ведь это для меня как бутылка водки для алкаша, когда он ее видит - кажется, именно в ней смысл жизни и больше ничего не надо. Поэтому, дабы не поддаваться искушению бросить учебу по математике, я писать, так сказать, забросила. Ну не считая нескольких статей в газету общежития, парочки статей в газету родной провинции и одного релиза. Еще оттачивала свое мастерство на друзьях по аське и в письмах коллегам )) Но друзья по аське не всегда понимают, что я просто хотела красиво выразиться, а не чтобы они обратили внимание на смысл содержимого. )) И вот решила, неплохая идея вспомнить молодость - а вдруг я еще не растеряла талант, так сказать? Ах, как же это приятно... Вот она я, все таки я себя нашла. :)

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Как будто я вышла из комы

Как будто я вышла из комы.  Годы... Годы испытаний,  а теперь я обрела покой.  Даже не хочу все вспоминать,  из последнего - предыдущий год. Я пережила тяжелое, просто убийственрое расставание. Тогда я поняла, что такое умирать от печали. Мой организм стал физически проявлять последствия стресса, я постоянно чем то болела, не говоря уже о душевных муках. Временами меня как будто сжимало в тиски и я не знала, куба себя деть от душевной боли.  Да да  душевная боль реальна.  Потом я полюбила и вышла замуж, перед этим дождавшись мужа из армии.  Но!  На работе случился жуткий конфликт,  я уволилась и долго не могла найти себе работу хотя бы с такой же зарплатой.  А теперь...  Несколько дней назад меня повысили на новой работе , подняли зарплату,  поблагодарили за работу и выразили желание не расставаться со мной как можно дольше.  И наконец я обрела покой.  Хотя из всех стрессов я вынесла некоторые что- ли расстройства. .. Самое страшное из них это было навязчивое желание схватить нож и поколечить кого нибудь,  с кем я говорила,  даже если человек мне нравился... Честно говоря,  меня юутко это пугало и я не знала что с этим делать.  Пока не начала чистить свою карму разными телевизионными методами...  Осталось лишь напряжение и периодически ощущение себя несчастной без причины на это... 

Я не думала...  Что все это реально.  И что пройдя все, испытания можно получить наконец

покой... 

Со мной все чаще происходит момент, когда у меня опускаются руки

Со мной все чаще происходит момент, когда у меня опускаются руки. Как будто сил во мне совсем не осталось и я даже начинаю стареть. Недавно увидела ведые волосы на висках. Как будто я пытаюсь, пытаюсь... но лучше не становится. И не у кого просить помощи, и неокму пожаловаться. Подруг осталось очень мало, большинство из них завистливы и даже не поддержат, если у меня есть проблемы. Скорее порадуются. РОдители - вообще как будто с марса, они совершенно меня не понимают и вообще до сих пор не знаю, как находить с ними общий язык, кроме как реже видеться. 

Вчера мама закатила мне истерику и приказала отказаться от поездки в таиланд, потому что ей приснилось что я померла. Наверное, самое страшное, что это меня не только не испугало, но насмешило. И я абсолютно не волнуюсь по этому поводу. Мне просто стало все равно, по какой причине она закатывает очередную истерику. А теперь мне впридачу начинает казаться, что я поняла, почему мне постоянно не везет. Возможно, это мать притягивает негатив своими мыслями. Она каждый раз представляет, что произойдет все самое худшее. И это ужасно. Я не знаю как защититься от этого негатива. 

Как не потеряться в плену собственных иллюзий

Как не потеряться в плену собственных иллюзий.  Как не поддаться искушениям и следовать тому,  что действительно нужно и правильно.  Меня никто и никогда не учил как на самом деле надо жить.  Я часто пррсила у Бога дать мне хоть какой то намек на то,  куда мне идти и чему верить.  Я не понимала этих намеков и ошибалась,  раз за разом,  пррчиняя себе смертельную боль.  Нл с каких то пор я стала чувствовать по другому.  Я стала видеть насквозь сапытый смысл.  Я могу видеть наперед.  И иногда баю такие советы людям,  в которых сама не уверена,  но мне кажутся они правильными.  И бейстыи ельно,  они помогают.  Вот чего мне не хватало все эти годы,  так э о моего кота.  :) не поверите,  он подсказывает мне,  такое бывает ощущение.  Когда я ибу пт неверному пути,  она сни ся мне и плачет.  Так было однажды....  Я не знаю,  совершенно не знаю что будет дальше,  но я готова идти.  Я готова....  Идти.  

Иногда накатывает Это странное ощущение...  Что  готова перевернуть весь мир.  Я готова...  И я знаю и чувствую больше,  чем понимаю...  Это странно.   И захватывает...  И...  Это мой путь.  Это мой путь.  

 

Снова и снова ...

Я не первый раз заметила эту закономерность.  Нет,  не в первый. Просто в некоторые моменты сценарий моей жизни повторяется. Снова и снова. Но если раньше я хотя бы чуть чуть понимала, как это происходит , что я делаю не так, то в этот раз все по дпугому. Сначала появился новый начальник и как старая пластинка - тут я могла бы начать одноименный рассказ о том, как он не давал мне жизни. Но я не буду. В этот раз я решила все проанализировать и не рубить сгоряча. Я решила, надо пойти ему на встречу, в том плане, что не разводить конфликт, а оказать ему дружелюбие и помощь. Не помогло. Любая помощь воспринимаоась вштыки, а когда я впридачу стала слышать о себе нелестные отзывы в плане работы, я запаниковала. Потому что до этого меня все хвалили. Что ж, тогда я решила выбрать другую тактику, поручить разрулить эту ситуацию нашему менеджеру. Она выбрала не лучший вариант, просто сообщив ему о том, что я недовольна и нам все равно пришлось разговаривать с ним об этом. Чтож, стало немного легче, потому что теперь многое из того, что он делал - он не может себе позволить. Так как об этом известно менеджеру. При этом менеджер стала смотреть на меня косовато. Лучше относиться он не стал, только каким то странным образом наши пути стали пересекаться чаще. Хотя я все делала для того, чтобы было наоборот. И самое странное, так сказать венец моей кармы, это когда однажды проснувшись и придя на работу я поняла, что он перестал меня раздражать и пугать. Он стал мне нравиться. И ранее избегав какого либо с ним контакта, неожиданным образом мне стало очень хотеться почаще контактировать. Как такое возможно? Я не знаю. Ведь все было хорошо, я люблю своего мужа, кроме его жутких родственников у него практически нет недостатков. Я не собиралась к кому либо присматриваться. А потом начали сниться эти странные сны , где начальник меня соблазняет, а моя кошка смотрит на это и плачет. Может у меня проблемы с психикой? Это просто дико, как как как? Как у меня могла возникнуть стмпатия и чувство ревности к человеку, который был мне противен и жутко неприятен почти год? 

Я не могу этого понять. Как и то, как мне вернуть свою репутацию, подмоченную его сплетнями. Как? Скажите, как?....

Ты до сих пор иногда в моей памяти

Ты до сих пор снишься иногда мне. Иногда  я начинаю сомневаться, был ли ты в моей жизни. Ты оставил загадку. Человек, которого я любила больше всех на свете, но кому была нужна лишь на ночь раз в полгода... ты до сих пор зовешь меня повидаться и я никогда не знала, предлагаешь ли ты этом всем и делаешь ли ты это лишь из вежливости. 

Каждый раз несмотря  ни еа что, когда я вспоминаю о тебе - я вспоминаю это с улыбкой. И хоть я узнала намного более сильную и честную любовь к себе, я каждый раз улыбаюсь, когда вспоминаю те моменты. Они были такими странными и особенными, хотя ничего особенного в них по сути не было. Ты пару раз угостил меня пироженым и один раз мы танцевали на улице.  Ты для меня был особенным. Ты многого достиг тогда, был для меня звездой) а я была простой студенткой... а когда я замечала, что ты так же как и я иногда сходишь с ума от тяги... это был чистый кайф) и пусть я всегда себя убеждала в обратном, и до сих думаю что у тебя было сотни таких как я.... я знаю, что ты меня любил. Ты помнил обо мне много лет... хотя я просила оставить меня в покое.... я знаю, ты меня любил так же, как и я тебя. Странно и безрассудно. Со страхом и неизвестностью перед будущим. И хо ть теперь мы точно никогда не будем вместе, я всегда буду помнить тебя и тот толчок, ко омый ты мне дал, чтобы я достигла всего тогт, что имею сейчас. 

....

Я ставлю многоточие.... 

 

Дорогой Бог

Дорогой Бог. Прости, на самом деле я не знаю, существуешь ли ты и как тебя правильно называть. Я даже не знаю, слышишь ли ты меня. Но я точно знаю, что за мной кто- то наблюдает, учит меня, прощает меня и защищает...

Дорогой Бог, я хочу поблагодарить тебя за все то, что имею! Спасибо тебе за тех прекрасных людей, которые меня окружают: за мужа,  который пусть и не воплощение всех моих фантазий, но замечательный любимый мной человек, который любит меня и заботится обо мне! Спасибо! Спасибо за прекрасных интересных коллег, с которыми я сейчас работаю! Я практически влюблена в свою команду по работе :) причём во всю! Спасибо за материальные блага, за работу и более менее хорошее здоровье! Спасибо за моих родных, за всех, какими бы они ни были! Спасибо!

Спасибо за ожившее чувство эйфории и способность мечтать! 

Я не знаю, есть ли у тебя для меня ещё что то, но прошу у тебя об одном: не забирай у меня ничего из того, что у меня есть! И знай, пожалуйста, я здесь, на земле, и я люблю тебя! Кто бы ты ни был! :) 

За все приходится платить

И это неизменная истина. Жизнь постоянно меняется, а ты вместе с ней. Что-то приходит в твою жизнь, а что-то уходит, оставляя место новому... 

Знаете, раньше я была очень общительна и все рассказывала о с ебе многим, всем делилась. А потом жизнь меня как будто ткнула лицом в грязь, я увидела, насколько плевать этим людям на мои переживания, которые делают вид, что переживают только из-за того, что им нужно от меня что-то определенное для себя! И тогда я замолчала... Я практически переживала все в себе, либо рассказывала почти незнакомым людям, с которыми периодически знакомилась, но не надолго. И знаете, жизнь стала другой. Тяжелее все носить в себе, но жизнь отчего о наладилась и стала лучше. Все в ней стало на свои места. 

Недавно я была на корпаративе анс мужем на бывшей работе, с которой у меня было связано масса воспоминанинй, к сожалению, в большей степени негативных. Мне хотелось посмотреть в глаза всем тем, кому было плевать на мою судьбу, кто пытался выжать из меня все соки и обливал негативом. Несмотря на все их козни, я устроилась на новую работу, которая даже ни в какое стравнение не идет с предыдущей. В лучшую сторону )Я счастлива в своей семейной жизни. И я хотела, чтобы все они знали это. КО мне тогда подошел один из моих коллег и я спросила, где же моя подруга, с которой я проводила много времени тогда на работе? Он посмотрел на меня в недоумении, а потом сказал: Катя, у тебя нет подруг! 

Горькая, но правда. И я прихожу к выводу, что мне придется уже сейчас смириться с этим и строить свою жизнь без подруг. КОгда то я верила в непоколебимую дружбу, которую не сломит ничто. Но потом одна за одной они показывали себя с хужшей стороны... Например, одна из них все время ругалась с мужем и теперь постоянно спрашивает меня, не начал ли меня напрягать моц муж. Как будто поджидает. Я бы даже таких вопросов не задавала... А потом, когда я отвечаю нет - ей больше не о чем со мной говорить. Что ж. Вторая подруга шлет иногда мне дурацкие анекдоты о семейной жизни - а ля муж встал на весы и не может понять сколько он весит, так как не видно из-за живота. Потом рассуждает на тему, что если я забеременею, со совим маленьким ростом буду похожа на каракатицу. Обидно, ничего не скажешь. Третья подруга спрашивает как моя новая работы - а я говорю, мне нравится. Каждый раз она отвечает, что мои все работы начинаются так, а заканчивается все одинаково...

Что ж. Я даже не пытаюсь их в чем то переубедить, что у меня все не так. Они никогда не поймут. Большинство людей настолько узко мыслят, что это иногда меня пугает. В том числе и мои подруги. 

Видимо, коллега был прав: У меня нет подруг. 

Что ж, настало время придумать новое занятие и увлечение. Например, взяться таки наконец за написание книги и сделать то, о чем я мечтала с детства в конце концов! 

Однажды приходит момент, когда нужно встретить прошлое, которое когда-то то было твоей жизнью и т...

Однажды приходит момент, когда нужно встретить прошлое, которое когда-то то было твоей жизнью и так волновало. Ты волнуешься перед этой встречей, а потом, когда она настает, тебя окутывает прекрасное чувство: ты понимаешь, что все сделала правильно и стала намного счастливее, решившись на перемены и следуя своему сердцу, хотя сразу это казалось слишком смелым поступком и требовало собрать всю волю в кулачки! Но теперь я точно знаю, если одни двери закрываются перед тобой, значит возле других тебя уже просто- напросто заждались! 

Наверное, именно сейчас пришло то время, когда я отпустила своё прошлое... Это произошло незаметно, просто в один момент я поняла, что мне больше не обидно. Наконец все так, как должно было быть. Как я хотела всегда. Я не перестану благодарить за это судьбу! Это то время, когда мне больше не интересно заходить на страницы бывших людей в моей жизни и пора просто перестать это делать. Я надеюсь это все у меня получится. 

Итак, тадам

Итак, тадам! Я устроилась на работу своей мечты :) работы много правда и завтра мне предстоит пройти собесдование с заказчиком на английском и я не в восторге от этого, потому что мой английский не очень) плюс я впринципе ненавижу собеседования, особенно когда меня и так уже взяли на работу. Но ничего, прорвусь. 

А в субботу мне предстоит корпоратив с мужем на бывшей работе... 

Иногда я бываю очень горда собой, очень

Иногда я бываю очень горда собой, очень!... Несмотря на все те сложности, которые у меня возникли... Я строила, строила карьеру. Зарабатывала деньги, терпела неадекватных начальников и такое же отношение. Терпела, терпела, терпела... А потом взяла и послала все к чертям! Послала всех своих начальников, дала им отпор и уволилась. И не смотря на то, что они мне мешали найти новую работу, я ее нашла. И хоть я не в восторге от нее и продолжаю искать варианты, я знаю, что я его найду... рано или поздно. Или реализую себя в другом. 

Но я буду счастлива! :) Несмотря ни на что. 
!!!

Я выбрала семью, вышла замуж. Да, я счастлива. Я сделала правильный выбор. :) А теперь мне надо открыть свой бизнес... Я обязательно это сделаю. :) У кого есть идеи какой?))

 

Маюсь...

Не могу не пожаловаться. Мучаюсь уже несколько дней... 

Я сменила работу. Хотела, сначала, дописать "наконец-то". Но не могу выразить радость и ощущение счастья по этому поводу, так как переход мне дался тяжело... 

Это опять грустная история со странным концом. Была у меня старая работа, где у меня было ужасное начальство и контракт на пять лет, которым мне каждый раз махали перед носом, когда мне что-то не нравилось. А потом я психанула, разоблачила свое начальство перед высшим руководством, отказалась с ними работать и начальник согласился меня отпустить. Но. Видимо я его очень сильно разозлила. Помню тот день, когда они втроем позвали меня в кабинет и начали меня унижать всеми силами. Тогда я вышла из кабинета со словами "ПОнятно". ПОтом ушла поплакать. А потом написала письмо о том, что больше не хочу находиться под таким руководством и продолжила разоблачение... Никогда не забуду, как смотрел тогда на меня начальник, он окинул меня взглядом и на его лице я читала мысли: Ты, девчонка в кружевной кофточке, как ты можешь быть такой дерзкой? 

Потом я нашла отличный вариант в соседнем отделе, для меня это было бы повышением как по должности, так и по зарплате, впридачу там был отличный коллектив. Начальница того отдела очень мной заинтересовалась. А потом она побеседовала с моим начальником и больше я от нее ничего не слышала... Мне передали, потом, что он говорил обо мне гадости. :( 

Потом я ходила по собеседованиям, а начальник начал на меня наседать, чтобы я поскорее уходила. Во мне взыграла гордость, одно из собеседований дало результат и меня попросили дать телефоны коллег, чтобы они могли позвонить и узнать рекомендации. Предусмотрительно я дала телефоны коллег, не относящихся к моему руководству. Они дали мне хорошие рекомендации. А мой начальник когда об этом узнал, сказал, что надерет задницу этим коллегам, за то, что они дают рекомендации не своим подчиненным. Но рекомендации уже были. Он уже не мог ничего сделать. :) Это была моя победа. Начальник был ооочень зол. 

Не понимаю на что он надеялся, неужели на то, что я приползу на коленях просить прощения за то, что я не виновата?)) 

Однако, теперь у меня отходняк. Мне обидно, ужасно обидно. И за то, в том числе, что заплата теперь на новом месте у меня в два раза меньше. Мне тяжело на новой работе, там все другое совершенно. И там все на английском, а его я плохо знаю. Плюс очень молодой коллектив, меня подавляет то, что моим наставником теперь является мальчик 23-х лет. )) 

Я не знаю что будет дальше... Но я так устала строить планы. Я жутко прежутко устала!!! ((((

Теги: плохой начальник

Мне самой не верится, что все так случилось

Мне самой не верится, что все так случилось... Мои мечты сбылись, все до единой! И я благодарна за это Богу и вселенной! 

Я вышла замуж, скоро перееду в нашу квартиру. Впридачу ко всему я уволилась со старой ужасной работы и нашла новую, правда с меньшей зп - но намного перспективнее старой. Сейчас я в отпуске, в четверг был последний день, я хотела попрощаться, хоть я и не по хорошему ухожу... Меня довело начальство, а точнее начальница, которая якобы приревновала меня к своему протеже, устроенного ею на работе. Это было на одном из корпоративов, этот мачо тянул меня танцевать и пытался споить, а потом пришла она, повисла у него на шее и увела его к себе. С тех пор она вела себя со мной как настоящая сука. Она меня ненавидела, хотя мне ее мачо сто лен не надо был. Он ужасный бабник, циник и коварен. Хотя обладает очень мощной харизмой, которая вначале ослепляет, я сама чуть ей не поддалась. Но слава богу, в такие моменты меня как кто-то за руку держал и не пускал... 

Но признаюсь, мне грустно сейчас. Ведь в этой старой работой у меня связано столько событий, сколько у меня не было наверное за полжизни. И меня не оценили там, как работника. Ни разу ни похвалы, ни спасибо - ничего. Это был ужаснейший коллектив, и я хоть и добилась своего, ведь раньше они меня не хотели отпускать, но сейчас мне грусно. Ведь это была против меня, хотя я никогда не понимала, в чем я виновата. 

Что ж, меня ждет совсем новая жизнь. Это прекрасно, я об этом мечтала и я так благодарна Богу! за все это!! 

Хотя на сердце лежит пока отпечаток грусти и разочарования... Но я думаю это скоро пройдет. :) 

Я желаю себе удачи! ;) 

Чувство счастья :)

Знаете, я очень долго чувствовала  себя несчастной. Полжизни наверное, а может, даже больше. И сейчас так непривычно чувствовать себя счастливой. Завтра я выдаю свою хрошую подругу замуж. Это так странно, совсем недавно мы бродили по клубам, знакомились с кучей мужчин, танцевали - нам было здорово! И хотя я из этого давно выросла, сейчас я чувствую какую-то ностальгию, потому что знаю, что так, как тогда - уже никогда не будет. Нет, это не плохо. При всем этом это все замечательно! А через две недели у меня моя собственная свадьба. Так действительно бывает. Как сказала мя подруга, это случается, и это замечательно! :) 

;) 

Теперь я полна тех сил, которых мне полна. Теперь... вы обо мне однажды услышите :). 

Опять встряска

Опять встряска. Опять испытание. Все та же работа. Опять пошла на кофликт с начальством... Страшновато, но я не отступлю и буду настаивать н асвоем до конца. В конце концов, сколько той жизни! :) 

Что мне делать на работе

Что мне делать на работе? Не сбиваться с пути. Запастись долей пофигизма и вообще побольше на нее забить. :) 

Я боюсь

Я боюсь. 

Я стараюсь со всех сил не расклеиваться, но это так тяжело. 

В понедельник мой будущий муж ушел в армию на полтора месяца. Срок небольшой и последний, но я так дико скучаю... Через неделю после его возврашения у нас свадьба. 

Я раньше бы не могла себе представить, что жизнь заставит меня ждать этого события как самого главного в моей жизни. Сейчас это так. 

Я чувствую себя незащищенной, беспомощной... 

На раюоте на меня взвалили сложную работу. Такую, где надо проявлять инициативу, принимать решения. Более менее начав вникать в одни проект - сразу появился следующий. И я в растерянности. Далее в голову лезут дурацкие мысли, что неспроста аналитик сказал что поедет со мной в банк. Тот, который вытягивал меня танцевать. Еще я испугалась, когда на совещании руководитель предложил именно мне сесть поближе. 

Я боюсь такого своего состояния. Эта эйфория, необходимость адреналина, мысли, которые всего лишь мои фантазии. Но я знаю когда я в таком состоянии, фантазии могут превратиться в мою реальность. А она, такая, мне совсем если честно не нужна. Я просто пытаюсь спрятать голову в песок, пытаюсь не скучать по любимому человеку но совсем не знаю как это сделать. Раньше я вседа поступала одинаково, когда меня обижал кто-то любимый - шла в клуб, знакомилась с кем то и находила себе новую проблему, чтобы перебить страдания от старой... Это совсем не выход. Так можно загнать себя в тупик.... И больше я так не делаю. 

Хотя плохой быть легче, чем хорошей. Не надо чувствовать вину или ответственность... Но я знаю теперь кто я и что я. И почему я выбрала другой путь. Душа моя светлая, несмотря ни на что. И мне больно, когда на ней остаются следы от грязных поступков... Настолько больно душе, что я ощущаю это физически. Поэтому быть плохой просто не для меня. 

Скорей бы выйти замуж и уволиться :) Так я сегодня сказала своему другу на работе. Хорошо что у меня все же есть такие друзья.... Которые за что то любят меня и стараются поддержать. Всевышний, я благодарна тебе за это, как и за все твои уроки, и за ту силу, которую ты мне дал, чтобы понять и выучить их... 

Спасибо! 

У меня проблема

У меня проблема. 

Каждый день я испытываю страх. Я уже не могу его объяснить. Не могу понять, с чем именно он связан. Но если вспоминаю свою жизнь... Рядом никогда не было кого-то, кто вел бы меня за руку, как маленькую девочку... Я всегда надеялась, что вот вот меня кто-то пожалеет, волшебным образом жизнь наладится и все пойдет так, как надо. Но этого не происходило. И сейчас, госпади, я больше не могу ходить на эту долбанную работу, где женщины кидают в меня молнии, а мужчины все время пошло шутят. ((((

Я устала!!!! Мне все это совершенно не нужно, я просто хочу быть счастливой. Я не могу понять, в чем причина такого отношения ко мне моих коллег. Но я так больше не могу... не могу уже. 

Однажды все станет по местам

Однажды все станет по местам. Надо иметь терпение, это очень важно. Надо держать в голове лишь светлые мысли и детали паззла сложатся в полную картину, это будет хэппи энд. 

Не знаю, что надо для этого сделать. Я так и не поняла, что я сделала не так и что я сделала правильно, но мой хэппи энд наступил, за что я благодарна Богу и жизни. 

Часто задаю себе вопрос, как так то, человек живет, страдает, каждый день - это ведь целая жизнь! А потом конец. Человек уходит... Для чего это все нужно? Мне понять. :) Наверное, эта задумка создателей, чтобы мы никогда не поняли этой сути. :) 

Я давно его уже не люблю

Я давно его уже не люблю. Еще тогда перестала, на самом деле, когда позволила себя поцеловать другому. Я не люблю того, бывшего. Я люблю моего будещего мужа. 

Но иногда бывший снится мне. И только портит настроение. Зачем он мне снится? Дорога назад давно поросла бурьяном ...и просто исчезла. 

Мне надо писать. Надо составить план :) 

Иногда вспоминаю, сколько грязи было в моей жизни. Как я потеряла веру. И как я нашла его... мою награду. Я практически каждый день благодарю Бога за это. И рада что я все таки чем то это заслужила... Спасибо! :) 

Часто, очень часто не нахожу взаимопонимания с родственниками

Часто, очень часто не нахожу взаимопонимания с родственниками. Закралась давняя обида на то, что они никогда не хотели мне помогать по-настоящему, все проблемы мне приходилось решать самой. Но к сестре совсем другое отношение, ее устраивали на работы, ей всегда помогают материально. А я как бы сильная, как бы сама зарабатываю. КОгда я езжу в польшу, я всегла привозила что то им и сестре - одежду, шоколадки. А когда сестра недавно приехала с Польши, она не привезла мне ничего. Потом я напомнила и она выделила мне две шоколадки. 

Как так то? Почему я в семье какой то изгой? Почему мне с чужими людьми общаться легче, чем с родными? 

Отчим вообще никогда мне не звонит. Общается только с сестрой. Как том ного времени назад мы поругались, из за мелочи, на которую давно пора закрыть глаза. Это даже была больше шутка. Отчим с тех пор возненавидел меня, он наговаривал маме что я полное дерьмо. Просто из за того что я пошутила, что ему следует иметь свою программу передач, а не свозить все время нашу. 

Откуда такая несправедливость то? (( И вот сейчас, попросила у них если есть какой нить старый телефон, то дать его мне, моему парню нужен для второй симки. На что они закатили целый скандал и в конце концов мне отказали. Из-за 20 тибаксового телефона... 

Я не понимаю, и никогда не понимала, за что они так озлоблены на меня, особенно моя сестра, которая всегда мне затыкает рот. Я у нее вообще что то вроде монстра, всегда во всем неправа. Несмотря на все, я отделилась от них давно, хоть сейчас и живу с сестрой, но надеюсь это уже не надолго. С тех пор я жила нелегко, но добилась некоторы успехов. У меня хорошая работа, я ценный сотрудник. Наладилась личная жизнь. Наверное это и бесит сестру, которая сейчас не работает, и у сеня полная хрень в личной жизни. 

Иногда становится очень грустно от того, что родные люди не помогают жить, а приносят бывает только проблемы. Этот странный... странный мир. 

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10